Постоянно пьяная попадья – это, конечно, круто. )))
«Не обманывайте себя, пьяницы Царства Божия не наследуют» (1-е Кор., 6:9-10).
Самое забавное, что и РПЦ и российское государство активно боролись с такими предсказателями-болтунами, как Темофеева:
«Ежели где явятся мужеска и женска пола кликуша, то, сих имая, приводить в приказы и розыскивать»
(Указ регулярной полиции 1715г.),
«…сверх того еще ленивии оные нахальники сочиняют некая безумная и душевредная пения, и оная с притворным стенанием пред народом поют, и простых невеж еще вяшше обезумливают, приемля за то награждение себе.
И кто вкратце изчислит вреды от таковых бездельников деемыя? По дорогам, где угодно видят, разбивают; зажигатели суть, на шпионство от бунтовщиков и изменников подряжаются; клевещут на властей высоких, и самую власть Верховную зле обносят, и простой народ к презорству властей преклоняют»
(архиепископ Феофан, «Духовный регламент 1721г.»),
«…должны епископы и архиереи разыскивать кликуш, а за недонесение грозит им извержение из сана»
(один из Указов Св. Синода от 1737г.).
Но пущай вопит, один хрен, в царствие божие не попадет, как бы ей об этом не мечталось.
Да, там была отличная веселуха по поводу обследования «мощей».
Но не помогло – и сейчас хватает забавных человечков, у которых вера во всякую чушь превалирует над знаниями.
Я нашел более подробный отчет, в котором зафиксировано мнение свидетелей из верующих:
И, например, при вскрытии раки «преподобного» Павла Обнорского, согласно бумажкам, проживавшего в начале четырнадцатого века, было обнаружено вместо мощей «несколько досок, старых монет, банка фиксатуара фирмы «Брокар», стружки, земля, щепки и кирпичи» (фиксатуар – оно такой бриолин, если кто не знает, чтобы волосы укладывать).
Зато теперь эти самые единственные (других нет) павликовские останки находятся в часовне Свято-Троицкого Павло-Обнорского монастыря и, на всякий случай, залиты бетоном во избежание.
Те самые «несколько досок, старых монет, банка фиксатуара фирмы «Брокар», стружки, земля, щепки и кирпичи».
И некоторые человечки им поклоняются, что-то у них выпрашивают, надеются на всякие чудеса в своей личной жизни…
У банки фиксатуара фирмы «Брокар», ага.
Это Ллойд Вернет Бриджес-младший.
Но не суть.
Пятистадийная теория общественно-экономической формации достаточно ясно дает понять, что времена абсолютной власти отдельного человека над каким-либо обществом/государством давно закончились, все эти байдены и прочие путены – всего лишь вывески-марионетки.
Никакой конспирологии, а самый обычный капитализм.
Не будь Гитлера, Вторая мировая война все равно бы произошла.
Так и нынче – не хохлы бомбили Донбасс, не Путен напал на быв. УССР, не арабы с иудеями режут друг друга по поводу каких-то там религиозно-территориальных разногласий, – оно, на самом деле, борьба крупных финансовых корпораций.
Вполне себе возможно, что у ихних руководителей присутствует некий согласованный элемент спортивно-азартной игры: кто кого, поскольку там столько всего под себя подмято, что дальше уже некуда, и в коллекции не хватает разве что бессмертия.
Ты не в курсе, но ветер на Земле появился именно благодаря моим сорока внеплановым дыркам. А до этого люди плавали с помощью весел, и никак не могли открыть Винландию, впоследствии переименованную в Северную Америку. И только изобретатель одноименного сотового телефона — Лейф Эрикссон – позаимствовав у египтян парус, смог добраться до заветных берегов, где его уже во всеоружии поджидал Семен Иванович Дежнев на дизельном ледоходе имени себя.
Так зародилась русская космонавтика.
Бессердечный с четырьмя бывшими сердцами? Фигня.
У нас был очень интересный чувак, родившийся от сорокапятилетнего педофила И.А. Яковлева и шестнадцатилетней немки Генриетты-Вильгельмины-Луизы Гааг.
И тут начались приключения.
Родители не состояли в браке. Яковлев происходил из старинного дворянского рода, жениться на Генриетте не захотел, хотя и продолжил сожительствовать с ней.
Засада случилась и с фамилией чадушки.
Поразмыслив какое-то время, Иван Алексеевич назвал его Шурик Херцен, потому что в русском алфавите тогда была буква «Хер» (Хѣръ), которую Ленин впоследствии заменил на букву «Ха».
Но тут в дело вступил Адольф Хитла («Гитлер» в русской транскрипции), который заявил, что Шурик, на самом деле, никакой не Хѣръ, а сердце, только бородатое.
Эдвард – руки ножницы, Человек-паук, кентавры всякие, а тут – Человек-сердце, от пяток до макушки.
«Былое и думы» помнишь? Он написал. А еще «Кто виноват?», на основании которого уголовник Чернышевский создал первый в РФ эротический роман «Что делать?»:
«Вера Павловна просыпается с этим восклицанием, и быстрее, чем сознала она, что видела только сон и что она проснулась, она уже вскочила, она бежит.
— Мой милый, обними меня, защити меня! Мне снился страшный сон! — Она жмется к мужу. — Мой милый, ласкай меня, будь нежен со мною, защити меня!
— Верочка, что с тобою? — Муж обнимает ее. — Ты вся дрожишь. — Муж целует ее. — У тебя на щеках слезы, у тебя холодный пот на лбу. Ты босая бежала по холодному полу, моя милая; я целую твои ножки, чтобы согреть их.
— Да, ласкай меня, спаси меня! мне снился гадкий сон, мне снилось, что я не люблю тебя.
— Милая моя, кого же ты любишь, как не меня? Нет, это пустой, смешной сон!
— Да, я люблю тебя, только ласкай меня, целуй меня, — я тебя люблю, я тебя хочу любить.
Она крепко обнимает мужа, вся жмется к нему и, успокоенная его ласками, тихо засыпает, целуя его».
Так что, в жизни все закономерно: кто-то – бессердечный, а кто-то – Человек-сердце.
Потому что природный баланс.
Вшивая выбрала очень неудачный макет для своего коллажа – ведь там невеста откручивает жениху башку (или пытается сломать шею). )))
Ну и, конечно же, старушка совсем повернулась на Фотолабе – пихает в него все, что можно, а потом перед всеми хвастается: мол, посмотрите, какая я такая-растакая.
А на самом деле все просто:
Парамнезия – оно такие ложные воспоминания.
Поведение Вшивой попадает под диагноз «Истерические фантазмы», симптомами которого являются «придуманные или приукрашенные истории о каких-либо событиях, в которые пациент начинает верить, что они произошли именно так, как он их описал. В отличие от патологической лживости, критическое осмысление таких вымыслов утрачивается, человек искренне убежден, что его «воспоминания» истинны… истерические фантазмы зачастую сопровождаются истерической психопатией, характеризующейся самодраматизацией, театральностью, эгоцентризмом, эмоциональной лабильностью, преувеличенным выражением эмоций, стремлением к нахождению в центре внимания и чрезмерной озабоченностью своей физической привлекательностью» (Букварь).
Пазл сложился.
Все эти выдуманные истории, выдаваемые за реально произошедшие, выдумки про мужей-сыновей, машины-квартиры, полные чемоданы счастья, вкупе с нездоровым увлечением трансформировать свою рожу в изображения королевы Марго из Кривоколенного переулка – всего лишь признаки явного психического расстройства.
Вон, Вшивая уцепилась за чужое произведение, на основании которого настрочила свою очередную кривульку, зачем-то запихнув в нее означенную тобой «свадебную фотографию»:
И там она так описывает себя (напомню: бабульке скоро семьдесят):
«…прелестное, неземное создание, хрупкое и миниатюрное, одетое в изящный брючный костюм и обутое в лодочки на каблуках. Девушка была ослепительно привлекательна!.. слезы блистали на густых, темных ресницах, как крошечные росинки жемчуга. Ни тени косметики, а хороша, как богиня… Волосы — темные, распущенные по плечам, прямые и невероятно красивые… Девушка обладала милейшим личиком и такой улыбкой, которая способна была растопить самое равнодушное сердце самого закоренелого холостяка. Голос ее звучал нежно и мелодично… Ее маленькая ладошка была теплой и мягкой. И смех ее тоже был удивительный — как хрустальные колокольчики прозвенели».
Общеизвестно, что такое поведение является симптомом бреда величия.
Вшивая, единственным здоровым краем своего окологовного мозга туманно осознает: лепить горбатого напрямую – не самая лучшая идея, многие не поймут-с, поэтому она строчит о себе в третьем лице, в отличие от такой же нездоровой старушенции Темофеевой, окончательно сдвинувшейся с глузда:
Моя красота, Лена, камень преткновения для некоторых пейзанок. :)) Архив Тимофеевой 11.03.2024 14:10 Заявить о нарушении
Обе они активно страдают от своих истерических фантазмов, по этой причине никогда и никому не смогут показать фотографии своих выдуманных свадеб.
P.S.
Последний раз я женился в день подачи заявления. Потому что уметь надо. )))
Но РФ – не Израиль, в котором ни при каких обстоятельствах нельзя сыграть свадьбу «через неделю после первого свидания».
И, да, а как Вшивая себе оно представляет?
В смысле: в какой из семи дней знакомства со своим выдуманным будущим мужем больная врунья подала в раввинат просьбу о заключении брака? На первый, на третий, на шестой? И куда девать рыболова Липмана?
…Битву капитана Фортинбраса с Крафт-Чуком я помню еще с тех времен, когда гей Димасик бегал в шестерках у Коровина – истинного создателя срушки.
Правда, тогда срушка еще не была срушкой, а считалась вполне приличным литературным сайтом.
Но потом настали тяжелые времена, у Коровина не оказалось денег для оплаты ресурса, чувак передал/продал сайт и его придатки нашему гею, у которого тут же нашлись бабосы для дальнейшего процветания пропадающего Интернет-ресурса.
То ли иностранные пидоры скинулись, то ли жиды большой отчекрыжили, но Крафт-Чук, при такой обширной помощи из-за рубежа, быстро создал механизм для зарабатывания денег.
Моника, Ваше присутствие здесь было абсолютно ожидаемым, ведь ежели где заходит речь об микроскопическом МПХ – Вы тут, как тут.
Комплексуете? Правильно делаете.
Хотя… сейчас пластическая хирургия творит чудеса.
Понимаю: денег на подобные штуки у Вас нет, а стремиться к идеалу хочется.
Попробуйте старинный болгарский способ: восемь раз в день на протяжении трех месяцев передергивать вот на это изображение прыщавых мощей Нотахи Темофеевой:
поможет-не поможет – не знаю, но оно – все ж будет лучше, чем, прячась по кустам, тайно дрочить на всяких симпатичных девчонок, отдыхающих на пляжах реки Белой.
Проходил эту самую анестезию во время удаления моего любимого аппендикса.
Бабулька-анестезиолог, в попытке пробить мою тракторно-пингвинологическую мышечную массу, сделала +- сорок проколов, прежде чем добилась желаемого.
Аукается до сих пор в самом плохом смысле.
И лежал я такой – голенький, распятый, аки Иисус Иосифович только не за счет гвоздей, а привязанный веревочками, с наполовину побритым лобком, весь трясся от холода операционной, и рассказывал медперсоналу всякие байки и анекдоты.
А который главный хирург мне сказал: «товарищ подполковник тракторно-пингвинологической службы, не могли бы вы ни об чем не говорить, а то у меня руки трясутся от хохота», на что я ему ответил: «Вставьте мне в рот левую сисечку вон той медсестры, и надежнее кляпа не увидите во всей свой жизни».
В общем, операция затянулась по причине непредвиденных обстоятельств.
А усыплять меня очень опасно – я во сне буйный.
При нормальной работе органов выведения переработанной жидкости в человеческом организме, мочеиспускание должно осуществляться раз в два часа.
На этом основан Устав гарнизонной и караульной службы не только времен СССР, но и аналогичного уложения, сочиненного при царях-батюшках.
Чаще (без пива) – патология, а если реже – вообще совсем плохо, потому что почки начинают гнать мочу в кровь, излишки выходят посредством потоотделения, и от человека – в этом случае – воняет так, что хоть святых вноси.
Но, в отношении Путена, – оно уже не моя зона ответственности, и я не знаю: кто шьет ему специальные памперсы, отводящие урину прямиком в городскую канализацию МСК.
Моника, шут мой, первые христиане были очень мерзкими чуваками, не лучше всех последующих: их секты (сегодня известно, минимум, о восьми), воевали друг с другом, массово проливали кровь своих единоверцев, устраивали всякие безобразия, что, естественно, не могло не вызвать карательных санкций со стороны властей – для восстановления порядка.
Апостол Петр считал, что христианами могут быть только необрезанные, апостол Павел – наоборот – клепал адептов из любого и каждого: «нет ни Еллина, ни Иудея, ни обрезания, ни необрезания, варвара, Скифа, раба, свободного, но все и во всем Христос» (Кол., 3:11).
Христиане в катакомбах не прятались – они там всего лишь справляли свои культовые обряды, а потом расходилась по домам.
Подавляющее число первых христиан – были гражданами Рима, италиками по происхождению.
Так что, Ваша шутка не удалась, хотя, в определенном смысле, я ее оценил.
Изучите сначала историю религий, и только потом лезьте свиным рылом в калашный ряд.
Ну, а как же? ))) Она ж нетленна дальше некуда, только, вот, почему-то гниет изнутри и снаружи, морально разлагается и нарушает все каноны христианской религии. )))
А об Шурике Свирском я помню.
Именно с евойных «мощей» в СССР началось разоблачение всяких религиозных реликвий.
«Палачи и вертухаи» вскрыли коробку с надписью «Преподобный Свирский, вяленый в собственном соку», и обнаружили там вместо оригинала раскрашенную подделку, сделанную из воска.
Фальсификат прилюдно уничтожили, поэтому откуда заново взялись разнокалиберные ноги – большой вопрос.
И – странное дело – еще каких-то пять лет назад в Инете легко можно было найти заключение Всероссийской комиссии 1918-1919гг. об обследовании «святых мощей»; сейчас – тема словно испарилась, зато превалирует сплошное ««Мощенная эпопея» — бесовское кощунство», «Как в СССР происходило уничтожение мощей православных святых» и прочая религиозная ахинея.
Дык, чтобы там Джо не учудил, ни один из его неадекватных поступков не повлияет ни на внутреннюю, ни на внешнюю политику США.
И, может быть, чувак вовсе не такой сумасшедший, каким его пытаются представить тамошние политтехнологи?
Насмотрелись, понимаешь ли, всяких классических «Горячих голов», и вдохновились?
Щикарная вещь! )))
Я в этих делах кое-что понимаю, да.
Крафт-Чук – самое отвратное явление в современной российской Интернет-культуре. Беспринципный жулик-делец, ни черта не смыслящий ни в литературе, ни в поэзии, самовлюбленный гей, жалкий демшизоид, душитель всего русского и далее по тексту.
Складывается стойкое ощущение, что подопечный таки имеет кое-чего оттуда, аккурат в собственный карман – иначе никак нельзя объяснить его активное потворство всяким иностранным паразитам, в открытую гадящим в сторону России.
И – фик его знает: как донести до каждого правильного автора срушки: любое его тамошнее телодвижение – это рубль (и не один), падающий в мошну мерзкого предателя, который этих самых авторов даже за людей не считает…
Некоторые думают: почему я такой богатый и обеспеченный?
Мой шут Моника, например, пустил мульку, что оно – по причине занимаемого мной теплого места в нашем Тракторно-Пингвинологическом институте имени тебя.
Но на самом деле, причина наличия у меня складов с дензнаками совсем в другом: я изобрел очкампакс.
И, на основании положений Парижской конвенции по охране промышленной собственности, запатентовал свое изобретение.
А знаешь, сколько мы с ним помучались?
Очкампакс – это такая небольшая фигня, добровольно вставляемая в жопу всяким пердунам, чтобы, когда всякие меркаптаны выходят из них, на сто процентов глушится звук, и вместо неприятного запаха – какой-нибудь аромат – морской бриз, чайная роза, машинное масло, креветочный там, али шале фондю – вариантов масса по желанию.
Там еще много всяких технических нюансов – чтобы не выпало, чтобы не всосало, отсутствие дискомфорта, например, и целый вагон всего прочего.
Ну и, когда мои лаборанты проводили испытания на добровольцах, они тоже орали им «ВЫДЫХАЙ!», потому что кричать «Перди!» — оно как-то совсем не по-научному.
Помню, среди подопытных была девушка, мелкая такая, симпатичная, но выдыхала почище любой объевшейся коровы – прям декалитрами.
А когда все срослось и очкампакс был готов уйти в производство, чтобы радовать народные массы, к нам пришли люди в черном и объявили: «Там, товарищ Могилкин, очень сильно заинтересованы по поводу вашей разработки, и чтобы никому, кроме них».
Посмотри любую видеозапись с любым из политиков любого масштаба (пардон за тавтологию).
Обрати внимание на то, когда чуваки делают вид, что задумываются над чем-то, то оно – неправда, на самом деле они прилюдно портят воздух, но благодаря моему изобретению, никто об этом не знает.
Ну-ну.
)))
«Не обманывайте себя, пьяницы Царства Божия не наследуют» (1-е Кор., 6:9-10).
Самое забавное, что и РПЦ и российское государство активно боролись с такими предсказателями-болтунами, как Темофеева:
«Ежели где явятся мужеска и женска пола кликуша, то, сих имая, приводить в приказы и розыскивать»
(Указ регулярной полиции 1715г.),
«…сверх того еще ленивии оные нахальники сочиняют некая безумная и душевредная пения, и оная с притворным стенанием пред народом поют, и простых невеж еще вяшше обезумливают, приемля за то награждение себе.
И кто вкратце изчислит вреды от таковых бездельников деемыя? По дорогам, где угодно видят, разбивают; зажигатели суть, на шпионство от бунтовщиков и изменников подряжаются; клевещут на властей высоких, и самую власть Верховную зле обносят, и простой народ к презорству властей преклоняют»
(архиепископ Феофан, «Духовный регламент 1721г.»),
«…должны епископы и архиереи разыскивать кликуш, а за недонесение грозит им извержение из сана»
(один из Указов Св. Синода от 1737г.).
Но пущай вопит, один хрен, в царствие божие не попадет, как бы ей об этом не мечталось.
)))
Но не помогло – и сейчас хватает забавных человечков, у которых вера во всякую чушь превалирует над знаниями.
Я нашел более подробный отчет, в котором зафиксировано мнение свидетелей из верующих:
Your text to link...
И, например, при вскрытии раки «преподобного» Павла Обнорского, согласно бумажкам, проживавшего в начале четырнадцатого века, было обнаружено вместо мощей «несколько досок, старых монет, банка фиксатуара фирмы «Брокар», стружки, земля, щепки и кирпичи» (фиксатуар – оно такой бриолин, если кто не знает, чтобы волосы укладывать).
Зато теперь эти самые единственные (других нет) павликовские останки находятся в часовне Свято-Троицкого Павло-Обнорского монастыря и, на всякий случай, залиты бетоном во избежание.
Те самые «несколько досок, старых монет, банка фиксатуара фирмы «Брокар», стружки, земля, щепки и кирпичи».
И некоторые человечки им поклоняются, что-то у них выпрашивают, надеются на всякие чудеса в своей личной жизни…
У банки фиксатуара фирмы «Брокар», ага.
)))
Но не суть.
Пятистадийная теория общественно-экономической формации достаточно ясно дает понять, что времена абсолютной власти отдельного человека над каким-либо обществом/государством давно закончились, все эти байдены и прочие путены – всего лишь вывески-марионетки.
Никакой конспирологии, а самый обычный капитализм.
Не будь Гитлера, Вторая мировая война все равно бы произошла.
Так и нынче – не хохлы бомбили Донбасс, не Путен напал на быв. УССР, не арабы с иудеями режут друг друга по поводу каких-то там религиозно-территориальных разногласий, – оно, на самом деле, борьба крупных финансовых корпораций.
Вполне себе возможно, что у ихних руководителей присутствует некий согласованный элемент спортивно-азартной игры: кто кого, поскольку там столько всего под себя подмято, что дальше уже некуда, и в коллекции не хватает разве что бессмертия.
)))
)))
Наши фигуранты – мелкие сошки, вообще ни о чем, скучные — дальше некуда, но общая тенденция с общеизвестными русофобами у них очевидна.
)))
Так зародилась русская космонавтика.
Бессердечный с четырьмя бывшими сердцами? Фигня.
У нас был очень интересный чувак, родившийся от сорокапятилетнего педофила И.А. Яковлева и шестнадцатилетней немки Генриетты-Вильгельмины-Луизы Гааг.
И тут начались приключения.
Родители не состояли в браке. Яковлев происходил из старинного дворянского рода, жениться на Генриетте не захотел, хотя и продолжил сожительствовать с ней.
Засада случилась и с фамилией чадушки.
Поразмыслив какое-то время, Иван Алексеевич назвал его Шурик Херцен, потому что в русском алфавите тогда была буква «Хер» (Хѣръ), которую Ленин впоследствии заменил на букву «Ха».
Но тут в дело вступил Адольф Хитла («Гитлер» в русской транскрипции), который заявил, что Шурик, на самом деле, никакой не Хѣръ, а сердце, только бородатое.
Эдвард – руки ножницы, Человек-паук, кентавры всякие, а тут – Человек-сердце, от пяток до макушки.
«Былое и думы» помнишь? Он написал. А еще «Кто виноват?», на основании которого уголовник Чернышевский создал первый в РФ эротический роман «Что делать?»:
«Вера Павловна просыпается с этим восклицанием, и быстрее, чем сознала она, что видела только сон и что она проснулась, она уже вскочила, она бежит.
— Мой милый, обними меня, защити меня! Мне снился страшный сон! — Она жмется к мужу. — Мой милый, ласкай меня, будь нежен со мною, защити меня!
— Верочка, что с тобою? — Муж обнимает ее. — Ты вся дрожишь. — Муж целует ее. — У тебя на щеках слезы, у тебя холодный пот на лбу. Ты босая бежала по холодному полу, моя милая; я целую твои ножки, чтобы согреть их.
— Да, ласкай меня, спаси меня! мне снился гадкий сон, мне снилось, что я не люблю тебя.
— Милая моя, кого же ты любишь, как не меня? Нет, это пустой, смешной сон!
— Да, я люблю тебя, только ласкай меня, целуй меня, — я тебя люблю, я тебя хочу любить.
Она крепко обнимает мужа, вся жмется к нему и, успокоенная его ласками, тихо засыпает, целуя его».
Так что, в жизни все закономерно: кто-то – бессердечный, а кто-то – Человек-сердце.
Потому что природный баланс.
)))
)))
Ну и, конечно же, старушка совсем повернулась на Фотолабе – пихает в него все, что можно, а потом перед всеми хвастается: мол, посмотрите, какая я такая-растакая.
А на самом деле все просто:
Парамнезия – оно такие ложные воспоминания.
Поведение Вшивой попадает под диагноз «Истерические фантазмы», симптомами которого являются «придуманные или приукрашенные истории о каких-либо событиях, в которые пациент начинает верить, что они произошли именно так, как он их описал. В отличие от патологической лживости, критическое осмысление таких вымыслов утрачивается, человек искренне убежден, что его «воспоминания» истинны… истерические фантазмы зачастую сопровождаются истерической психопатией, характеризующейся самодраматизацией, театральностью, эгоцентризмом, эмоциональной лабильностью, преувеличенным выражением эмоций, стремлением к нахождению в центре внимания и чрезмерной озабоченностью своей физической привлекательностью» (Букварь).
Пазл сложился.
Все эти выдуманные истории, выдаваемые за реально произошедшие, выдумки про мужей-сыновей, машины-квартиры, полные чемоданы счастья, вкупе с нездоровым увлечением трансформировать свою рожу в изображения королевы Марго из Кривоколенного переулка – всего лишь признаки явного психического расстройства.
Вон, Вшивая уцепилась за чужое произведение, на основании которого настрочила свою очередную кривульку, зачем-то запихнув в нее означенную тобой «свадебную фотографию»:
archive.ph/riPM9
И там она так описывает себя (напомню: бабульке скоро семьдесят):
«…прелестное, неземное создание, хрупкое и миниатюрное, одетое в изящный брючный костюм и обутое в лодочки на каблуках. Девушка была ослепительно привлекательна!.. слезы блистали на густых, темных ресницах, как крошечные росинки жемчуга. Ни тени косметики, а хороша, как богиня… Волосы — темные, распущенные по плечам, прямые и невероятно красивые… Девушка обладала милейшим личиком и такой улыбкой, которая способна была растопить самое равнодушное сердце самого закоренелого холостяка. Голос ее звучал нежно и мелодично… Ее маленькая ладошка была теплой и мягкой. И смех ее тоже был удивительный — как хрустальные колокольчики прозвенели».
Общеизвестно, что такое поведение является симптомом бреда величия.
Вшивая, единственным здоровым краем своего окологовного мозга туманно осознает: лепить горбатого напрямую – не самая лучшая идея, многие не поймут-с, поэтому она строчит о себе в третьем лице, в отличие от такой же нездоровой старушенции Темофеевой, окончательно сдвинувшейся с глузда:
Моя красота, Лена, камень преткновения для некоторых пейзанок. :))
Архив Тимофеевой 11.03.2024 14:10 Заявить о нарушении
Обе они активно страдают от своих истерических фантазмов, по этой причине никогда и никому не смогут показать фотографии своих выдуманных свадеб.
P.S.
Последний раз я женился в день подачи заявления. Потому что уметь надо. )))
Но РФ – не Израиль, в котором ни при каких обстоятельствах нельзя сыграть свадьбу «через неделю после первого свидания».
И, да, а как Вшивая себе оно представляет?
В смысле: в какой из семи дней знакомства со своим выдуманным будущим мужем больная врунья подала в раввинат просьбу о заключении брака? На первый, на третий, на шестой? И куда девать рыболова Липмана?
)))
…Битву капитана Фортинбраса с Крафт-Чуком я помню еще с тех времен, когда гей Димасик бегал в шестерках у Коровина – истинного создателя срушки.
Правда, тогда срушка еще не была срушкой, а считалась вполне приличным литературным сайтом.
Но потом настали тяжелые времена, у Коровина не оказалось денег для оплаты ресурса, чувак передал/продал сайт и его придатки нашему гею, у которого тут же нашлись бабосы для дальнейшего процветания пропадающего Интернет-ресурса.
То ли иностранные пидоры скинулись, то ли жиды большой отчекрыжили, но Крафт-Чук, при такой обширной помощи из-за рубежа, быстро создал механизм для зарабатывания денег.
)))
Комплексуете? Правильно делаете.
Хотя… сейчас пластическая хирургия творит чудеса.
Понимаю: денег на подобные штуки у Вас нет, а стремиться к идеалу хочется.
Попробуйте старинный болгарский способ: восемь раз в день на протяжении трех месяцев передергивать вот на это изображение прыщавых мощей Нотахи Темофеевой:
поможет-не поможет – не знаю, но оно – все ж будет лучше, чем, прячась по кустам, тайно дрочить на всяких симпатичных девчонок, отдыхающих на пляжах реки Белой.
)))
Бабулька-анестезиолог, в попытке пробить мою тракторно-пингвинологическую мышечную массу, сделала +- сорок проколов, прежде чем добилась желаемого.
Аукается до сих пор в самом плохом смысле.
И лежал я такой – голенький, распятый, аки Иисус Иосифович только не за счет гвоздей, а привязанный веревочками, с наполовину побритым лобком, весь трясся от холода операционной, и рассказывал медперсоналу всякие байки и анекдоты.
А который главный хирург мне сказал: «товарищ подполковник тракторно-пингвинологической службы, не могли бы вы ни об чем не говорить, а то у меня руки трясутся от хохота», на что я ему ответил: «Вставьте мне в рот левую сисечку вон той медсестры, и надежнее кляпа не увидите во всей свой жизни».
В общем, операция затянулась по причине непредвиденных обстоятельств.
А усыплять меня очень опасно – я во сне буйный.
)))
На этом основан Устав гарнизонной и караульной службы не только времен СССР, но и аналогичного уложения, сочиненного при царях-батюшках.
Чаще (без пива) – патология, а если реже – вообще совсем плохо, потому что почки начинают гнать мочу в кровь, излишки выходят посредством потоотделения, и от человека – в этом случае – воняет так, что хоть святых вноси.
Но, в отношении Путена, – оно уже не моя зона ответственности, и я не знаю: кто шьет ему специальные памперсы, отводящие урину прямиком в городскую канализацию МСК.
)))
Апостол Петр считал, что христианами могут быть только необрезанные, апостол Павел – наоборот – клепал адептов из любого и каждого: «нет ни Еллина, ни Иудея, ни обрезания, ни необрезания, варвара, Скифа, раба, свободного, но все и во всем Христос» (Кол., 3:11).
Христиане в катакомбах не прятались – они там всего лишь справляли свои культовые обряды, а потом расходилась по домам.
Подавляющее число первых христиан – были гражданами Рима, италиками по происхождению.
Так что, Ваша шутка не удалась, хотя, в определенном смысле, я ее оценил.
Изучите сначала историю религий, и только потом лезьте свиным рылом в калашный ряд.
)))
А об Шурике Свирском я помню.
Именно с евойных «мощей» в СССР началось разоблачение всяких религиозных реликвий.
«Палачи и вертухаи» вскрыли коробку с надписью «Преподобный Свирский, вяленый в собственном соку», и обнаружили там вместо оригинала раскрашенную подделку, сделанную из воска.
Фальсификат прилюдно уничтожили, поэтому откуда заново взялись разнокалиберные ноги – большой вопрос.
И – странное дело – еще каких-то пять лет назад в Инете легко можно было найти заключение Всероссийской комиссии 1918-1919гг. об обследовании «святых мощей»; сейчас – тема словно испарилась, зато превалирует сплошное ««Мощенная эпопея» — бесовское кощунство», «Как в СССР происходило уничтожение мощей православных святых» и прочая религиозная ахинея.
Но факты – штука упрямая:
Your text to link...
)))
И, может быть, чувак вовсе не такой сумасшедший, каким его пытаются представить тамошние политтехнологи?
Насмотрелись, понимаешь ли, всяких классических «Горячих голов», и вдохновились?
)))
Я в этих делах кое-что понимаю, да.
Крафт-Чук – самое отвратное явление в современной российской Интернет-культуре. Беспринципный жулик-делец, ни черта не смыслящий ни в литературе, ни в поэзии, самовлюбленный гей, жалкий демшизоид, душитель всего русского и далее по тексту.
Складывается стойкое ощущение, что подопечный таки имеет кое-чего оттуда, аккурат в собственный карман – иначе никак нельзя объяснить его активное потворство всяким иностранным паразитам, в открытую гадящим в сторону России.
И – фик его знает: как донести до каждого правильного автора срушки: любое его тамошнее телодвижение – это рубль (и не один), падающий в мошну мерзкого предателя, который этих самых авторов даже за людей не считает…
Состряпал глупостей немало
Наш полурослик-русофоб;
Он – иудей, но любит сало,
Целует rодину взахлеб.
Ратует: «Слава Украине!»,
Визжит: «Россия – мать рабов!»,
Вещает: «Каки прежде, ныне
Я коммунизм взорвать готов!».
В своих паезах ерепенясь,
Забыл сисястый об одном:
Имея очень мелкий пенис,
Не воспарить ему орлом.
)))
Мой шут Моника, например, пустил мульку, что оно – по причине занимаемого мной теплого места в нашем Тракторно-Пингвинологическом институте имени тебя.
Но на самом деле, причина наличия у меня складов с дензнаками совсем в другом: я изобрел очкампакс.
И, на основании положений Парижской конвенции по охране промышленной собственности, запатентовал свое изобретение.
А знаешь, сколько мы с ним помучались?
Очкампакс – это такая небольшая фигня, добровольно вставляемая в жопу всяким пердунам, чтобы, когда всякие меркаптаны выходят из них, на сто процентов глушится звук, и вместо неприятного запаха – какой-нибудь аромат – морской бриз, чайная роза, машинное масло, креветочный там, али шале фондю – вариантов масса по желанию.
Там еще много всяких технических нюансов – чтобы не выпало, чтобы не всосало, отсутствие дискомфорта, например, и целый вагон всего прочего.
Ну и, когда мои лаборанты проводили испытания на добровольцах, они тоже орали им «ВЫДЫХАЙ!», потому что кричать «Перди!» — оно как-то совсем не по-научному.
Помню, среди подопытных была девушка, мелкая такая, симпатичная, но выдыхала почище любой объевшейся коровы – прям декалитрами.
А когда все срослось и очкампакс был готов уйти в производство, чтобы радовать народные массы, к нам пришли люди в черном и объявили: «Там, товарищ Могилкин, очень сильно заинтересованы по поводу вашей разработки, и чтобы никому, кроме них».
Посмотри любую видеозапись с любым из политиков любого масштаба (пардон за тавтологию).
Обрати внимание на то, когда чуваки делают вид, что задумываются над чем-то, то оно – неправда, на самом деле они прилюдно портят воздух, но благодаря моему изобретению, никто об этом не знает.
)))
)))